我的决心总是在见到你的瞬间消失.

你伸手抚摸我的头发我的脸颊,你拂开我的流海弯腰亲吻我的额头.

你知晓使我溃不成军的三十六计.

我失去思考未来的能力.

 

我们在新阳市场里晃来晃去,一次次拒绝兜售的仿包仿表.

我们被正大广场电影院前排队的人群吓跑,从八楼走到一楼.

我们做Flanagan's下午最早进场的客人,笑嘻嘻地被两个南非人的桌球打得落花流水.

我要趁你不注意,交换我们的啤酒杯.假日酒店的自助火锅晚餐,你拿蛤蜊当甜品.

我们还要在吵闹的的吧门前转身就走,抱怨歌手的嗓音.

 

我们都可以有另外的选择.

可是没有你,我就像是失去了水流的瀑布,只不过寂寥悬崖.

谁来告诉我耶路撒冷的蜡烛,苏格兰的威士忌,意大利的贝雕.

谁来和我谈论十四行诗和罗马兵团,topaz和cameo,谁听我眉飞色舞.

当然会有其他人,可惜那一年,遇到的是你.

穿着高跟鞋走了很久去找珍珠.

 

天气终于转为晴好.

从陆家嘴到南京路,永远的人潮.

永安百货里的ENZO已经撤柜.去年发现托帕石的欢喜如今很依稀.

珠宝店里的设计让人眼花缭乱.我要的只是一串珍珠.

 

每个女子都曾是一颗明珠.

可是最后大多数的她们怎么渐渐成为鱼目.

我们都应当记得曾经的明亮,无论生活如何尘埃.

 

飞狐吧台上的白玫瑰漂亮极了.

Magarita的盐粒还在唇边,怎么去品Bailey's的甜.

夜深了天凉了.又是最后两个离店的人.

我们的问题都有答案,只是没人愿意回答.

桂花香得很甜蜜.

Ellie说,闻着就想到一串好吃的.桂花糯米糕,桂花赤豆元宵.

精神力量的强大比酷刑更令人寒战.

信仰超越生命.

如今我们却对此前尘依稀,循无踪迹.

无忧生死与温饱,生活在城市的荒漠.

 

他的美丽承诺.透过语言触摸到的虚无.

我们仍在计划一个无根未来.

我们都假装自己不知道.

幸福,只不过是有时候.

爱情,更是捕风捉影.

周六在华师大的校园里走.

法国梧桐的叶子正顺着季节的曲线变化.深浅不一渐次黄去,像油画一般抽象.

池塘里留有残荷,路边的长椅总是能看到亲密的情侣.

秋天午后的阳光温暖轻薄,好像坐在草地上就可以轻易睡去.

梯形教室里,前排椅背上总有无聊的涂鸦.室内总有一个角落里吹着来历不明的风.

 

每一次去上课都感觉到一种久违的亲切.

是十几年来,在课桌方寸之地习惯下来的沉闷光阴.

是冬天时候不听使的手指和夏天的昏昏欲睡汗流浃背.

是被框架九宫的辽阔梦想和寂寞年代,不知生活原质的浅嫩纯真.

 

没有人会真的怀念课本或考试或学堂.

怀念的只是那有付出就有回报,一切可以用计分形式清楚明白表达的简单生活.

发烧是一种奇特的经历.

明明身体不住发热却觉得冷.

头重脚轻,脑子里却一片清明,事事一清二楚.

一夜乱梦纷纷.早上什么也想不起来.

 

今天上海总算出了太阳.

气温回升. 

也收到了港澳签注. 

除了咳嗽,感冒似乎要好了.

 

我告诉她.

要为自己生活,不能把重心放在这个或那个男人身上.

不能把自己的将来全数押注,不论大小.

如果只是浮萍相戏,那么尽量忘得比他快.

记得的一切要淡成水面的滟滟月光.

谁来谁走,惊扰不了寂静荷塘.

上海的秋天像是抓着一点夏天的尾巴就顺势溜入了冬天.

一点过渡也未察觉,没头没脑地就走了.

 

似乎每次在厦门休完长假后回到上海就会感冒.

岛屿上的海风阳光晴空时时让我对另一个城市的生活心生怯意,越来越怀疑背井离乡的理由.

 

那是一条粉色的绸缎裙子.

沉重的坠感吊在两条细细的肩带上.腰间一个深蓝色的大结.

我在试衣间的时候他买下了裙子.

介绍自己时,他说我是他多年来流浪在外的情人.

木马和当年在琴房初识时仍是一样的神气.

我却明显地感觉自己年华老去.

像来时打包行李，离开时做一样的事情。我技巧娴熟。

从这个城市到那个城市。我依然没有学会轻装上阵。每一次出行身外物总是那么多。

 

在家里11天。每天的生活都很规律。

早上八点半起床，吃了饭就读书，往往到下午二点半左右才能完成给自己布置的功课。

上上网，看看电影或电视，晚饭后和父母一起去散步。

中秋的夜晚月大如盘，一点云也没有。

天气一天比一天凉。

 

下午去泉州。

这一次，不是因为谁谁谁的要求勉为其难或是谁谁谁的行为互为交换。

我怀念清净寺和承天寺，南俊巷和状元街。我怀念在风里走的感觉，黄槐的叶片纷纷地落下来。

不只是鱼，也许人人心里都有故地重游的情结，希望曾经的结局不是结局或是与某人有意外相逢的可能。

我只想安静地走过那些街巷，那些熟识的店铺，还有我年轻时候的那四年。

用了近两天的时间,把家里所有的书都录到电脑里去.

购买的时间,地点,出版的时间,谁送的,又或是后来送了谁.

加上年少时存下来的日本台湾漫画加菲猫,居然也近五百本.

 

家里的一切还是原样.

我的滴水观音还在我的书桌上.

我读过的书,纸上的万水千山,遇见过的人,告了别再不见的人.

一个Excel表格就可以整理出来.

中午就可以在家里吃饭了。

 

上海还是一样的阴天和灰霾。

带了杏花楼的月饼。对于月饼，我是买椟还珠的人。

 

怎样的秋天来临怎样离开。

内心足够强大的时候，一切才可以风平浪静。

天气一天凉比一天.

我喜欢的黑丝裙,也才穿了第二次.

 

在华东师范大学报名考试,接下来的两个月又可以忙碌起来.

我为自己一年来在上海的碌碌无为汗颜.

既然已经决定了近年的计划,就应当坚定地生活,为下一个转变努力.

我喜欢有方向感的自己.

 

同事把Whisk的巧克力蛋糕带到办公室分享.

昨夜Las Tapas的海鲜汤仿佛仍齿颊留香.

 

后来他感觉到她的疏离.她的关注她的喜乐终于又回到她自己的轨道上.

而他似乎成了无可无不可的存在.

他这才开始紧张.

可是一切就是可以这么容易被替代掉的.比如季节.

泡泡睡眼惺忪地背起她的大包离开我的住处时,我仍在迷糊的梦里.

她说快到四点了真的该走了.她说你的床真舒服,不想走.

恍惚间好像我起来送了她出门,然后又回到床上睡着.

 

我们都累了.

 

周五夜里在飞狐泡到夜半.

周六下午城隍庙的游人,夜里近郊别墅老外家里的Party.

我们肩并肩醒来.像年少时候.

泡泡说,有多长时间没有这样开心.

八月刚过.

不怎么间断的争吵还没过.

灰心极了.

他们都不知道呢。

那么我送你走。

我一直在准备着你离开的时刻。你却总是担心我不告而别。

我们那么有默契，寂寞诙谐。

 

夜里的航班回上海。

大明宫，大雁塔。我什么也没见到。

同事说，明天带你去看兵马俑再到临潼的华清池泡温泉。

可是我今天就要赶回上海，在半夜里落地。

 

上穷碧落下黄泉。两处茫茫皆不见。

浦东机场。

飞往西安的航班将在正午起飞。

候机厅外的天空云层浓厚，看似风雨欲来。

 

西安古称长安，单纯名字就是个缠绵悠长的故事题材。

未央宫，大明宫，长剑直指关外。如今只剩下西风残照，汉家陵阙。

历史太久远的事情往往容易给人浪漫的遐想与错觉。当时的厮杀血泪在述说里展成一面猎猎作响的披风。

原以为我会在某一年的四月里去长安城，然后到洛阳看牡丹。如今行程匆忙，又是一次从机场到酒店的到此一游。

李白说，长相思，在长安；又说，长相思，摧心肝。

而我将到长安，与相思无关。

那天晚上于是谁也没有睡.
在沙滩上一直到天亮.

 

风吹过来吹过去.

头发在肩上拂动,在脸上纠缠.鞋子软软地陷进沙子.

他把手帕铺在长石椅上让我坐.

太阳却那么快就出来了.

 

后来那样的事情,我们再也没做过.

看沈从文的书.每天晚上睡前读几个篇章.

战乱,贫困,纷争,士兵,军官,医生,交际花,得天花的小孩,撑船的爷爷和孙女.

在他笔下,那个年代兵荒马乱的人与事居然可以平静得像山和水,读来通透澄明.

他的叙述从容不迫,读的人于是也不急不赶.

原本也就是别人的故事别人的磨难生存欢喜苦痛.

些许被牵动了的同情像柳絮飘浮在水面,毕竟事不关己,何况人人自危.

 

又.

想到格特说,青春对于年轻人是浪费.

现在我明白过来.

看似无边无际明媚风光,实则窘迫慌张无着无落的青春.

就这么一路跌跌撞撞莫明其妙也到了头.

 

另.

他说.

做梦在医院里醒来.

看到你坐在床前的椅子上睡着.

我躺着动也不能动.医院里茫茫然的一片白色.

身体失去控制,听觉反而变得无比敏锐.

我知道你在.只有你在.你会在.

在麦德龙买了很多金枪鱼.夏天做沙拉,拌通心粉都不错.

又买了一套淡蓝色的床单.什么花纹也没有.

在上海的身外物,开始渐渐多了起来.

 

下班回家,吃饭时正可以赶上五点档的电视剧.

居然在播放日剧悠长假期.

木村拓哉,竹野内丰.这两个名字听起来已显年代.

近期还将播放的是更旧的片子.东京爱情故事.

如果不是剧中人物稍显落伍的装扮,很难让自己相信已经义无反顾过了这么些年.

 

东京爱情故事和魔女的条件都是在学校图书馆完整看完的.

就是在那一年夏天,Jac离国赴澳.

图书馆的吊扇像幽灵附体不由自主转个不停.陈旧庞大的台式电脑散发出来的热量烘烤着整个房间.

黄昏时空旷无人的操场,风来回地吹,夕阳从别墅群的尽头落下去.双眼发酸.

裙子可以从四月中旬一直穿到十一月.

鱼总说起我站在桥上,及地的暗红色长裙,头发盘成髻.一副生活在别处的样子.

每个人的记忆都在不同的角度.看见的都不是自己.

 

情书里的柏原崇,倚着图书馆的大窗看书.窗帘在风里拂动.

白衬衫.明亮的光.眨眼间他的身影仿佛就会消失.

可是那时的青春一直鲜活地存在夏天里.每一年炎热到来的时候,露出冰山一角.

表姐如意几经周折，终于在香港安顿下来。

上上周末，她电话来说，报名念两年的英文班，为以后换更好的工作。

她还说，到香港后，一直是我以前对她的鼓励在支持她，让她有自信，积极面对。

 

其实如意姐姐是很传统的女子。结婚，生子，然后近几年才开始奔波。先是去了澳门，现在定居香港。

我还记得在厦门的时候，惋惜地看着自小就明媚动人的姐姐变成灰头土脸的妻母。

她是他的太太，是他的母亲，唯独不是她自己。

这个事实很让人恐惧。

 

有很长的时间，姐姐是我仰望的女子。

学校的假期我总被送回厦门过，姑妈家是我最喜欢住的地方。

姐姐不能穿的衣服都洗净了叠得整整齐齐地给我。她拿到第一个月工资，也会带表弟表妹出去吃饭。

父母亲总是说，以后你要像如意姐姐那样。

到了现在，反而是她对我说，我希望像你那样。

世事的变化无从预料。

 

姐姐和姐夫的关系一度紧张。去年差一点到了尽头。

我还一直觉得她的家庭是幸福模范，危机四伏的内幕原只有当事人才清楚。

 

去年我闲职休假的三个月里，有一段时间她每天来我的住处一起读书，我给她补习英文。

而什么时候，要我们事事听话的父母也开始和我们讨论家庭决定。

其实我宁可不要独立不要成长，一有事可以转身向父母哭泣。

那样的时光，过了不再。

别人羡慕的自由坚强，实在是无可奈何的逼上梁山。

牟平路上栽种的行道树是银杏.

而这个城市里最常见到的是夹竹桃,白的粉的,开得哭天抢地.

我虽不喜欢,但仍不得不承认,群体攻势下它们有着邪气的美.

给自己定下了近年的计划,至少还能在此地看到银杏叶转成金黄色的时候.

 

于是也去修剪了长发.

坚持了多年只在厦门找同一个人做头发的习惯要改掉也原非难事.

报纸上说,这周末上海就要入梅.梅雨会持续二十几天.

去年来时,上海就是这样潮湿闷热的季节.

最初几天从厦门寄出的包裹未到,晚上没有枕头被子,很是狼狈.

而再过一周,到上海也整整一年.怎么过也过了.

不知道别人的一年是怎么过的.做了什么样的决定,有了什么样的改变.

现下,心里是松懈的,一直在反复一直觉得不能周全的事情终于有了结局.

改朝换代之后的新天新地.

 

一直在劝鱼回一趟那个岛国.

没有安息的鬼总会伺机而动,清辉夜里台风雨天犹为活跃.

人类是受诅咒的灵长类.

也许可以控制思考的程度,却不能停止思考的过程.

鱼以为她埋藏的是尸体,其实是颗冬眠的种子.

我侥幸.我参与的葬礼墓碑凿凿,再不要有翻身的可能.

 

长发剪短了很多,分叉枯黄的发尾都修掉了.看起来健康很多.

也熨好了二十几条夏裙.我爱的夏天要来了.